Срочно разыскивается красивый мужик который будет жить у меня дома

Срочно разыскивается красивый мужик который будет жить у меня дома

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

3 комментария

Похожие цитаты

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! — И это его
остановило?! — Монтажная пена
кого угодно остановит

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделан…
… показать весь текст …

Любимая, ты где .
— Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор …
— Не включу . Я с ним поругалась!)))

Источник

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать.

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Похожие анекдоты

Насреддин решил женить сына до достижения совершеннолетия, но один приятель стал отговаривать его:— Ты бы лучше подождал, пусть сын вырастет, наберется ума. Тогда и женишь.— Ты сильно ошибаешься, — отвечал Насреддин, — если он вырастет и наберется ума, то ни за что не согласится взвалить на себя такую обузу.

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:— А что это такое — состоять в браке?— Состоять в браке, — оживилась мама, — это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.— Это — когда тетя кипятит бурду, — радостно подтвердил папа, — и думает, что варит натуральный кофе.— Вася, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.— Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.— Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.— Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку. Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.— Куда ты выбегал? — спросила мама, надевая шляпку.— Я из школы — четыре урока было. Мам, обедать будем?

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но. жена сегодня на права сдала, с 7-го раза.

Муж и жена ссорятся. Муж: — Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать? Жена: — Скажи «Иа»!

Корабль потерпелкрушение и утонул.к уединенномуостровку подплывает из последних силчудом спашийся мужчина.на острове его встречает тоже чудомспашаяся жена:И где же ты шатался целые сутки?ведь пароход утонул еще вчера!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома…

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома…

… чтобы я стеснялась при нём жрать.

Как похудею, можем разбежаться.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:

— Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища.

— Мадам, да в своем ли вы yме ?!

— Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой — кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

Как зовут твоего кота?

— Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

Жена говорит мужу:

— Дорогой, ты видел, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!

— Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Обычные маникюр и педикюр легко превращает женские ногти в серьезное оружие.

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?

— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.

В одном племени Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.

Озеро так и называется — Титикака.

Объявление в газете:

«Ресторану «..авказ» требуется неоновая буква «К»

(или «Ж» работающая на половину)».

Через 3 дня в той же газете:

«Ресторану «..авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет — для экспеpтизы.

Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:

— Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать? Зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков!

— Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести.

Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:

— Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?

— Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!

А дальше коноплю сеять надобно. Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:

— Hе-е, пацаны. (затяг) знаете. ни фига не взошло. хе-хе.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Новые анекдоты

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома…

… чтобы я стеснялась при нём жрать.

Как похудею, можем разбежаться.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Мужик пpиходит к гадалке.

Гадалка, глядя на его pуку:

— Ваша жена завтpа умpет!

— Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:

— Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища.

— Мадам, да в своем ли вы yме ?!

— Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой — кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

— Как зовут твоего кота?

— Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

Жена говорит мужу:

— Дорогой, ты видел, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!

— Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Обычные маникюр и педикюр легко превращает женские ногти в серьезное оружие.

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?

— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.

В одном племени Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.

Озеро так и называется — Титикака.

Объявление в газете:

«Ресторану «..авказ» требуется неоновая буква «К»

(или «Ж» работающая на половину)».

Через 3 дня в той же газете:

«Ресторану «..авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».

Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет — для экспеpтизы.

Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:

— Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать? Зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков!

— Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести.

Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:

— Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?

— Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохpанности!

А дальше коноплю сеять надобно. Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:

— Hе-е, пацаны. (затяг) знаете. ни фига не взошло. хе-хе.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Срочно разыскивается красивый мужик который будет жить у меня дома

Срочно разыскивается красивый мужчина, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться. мужчина дом

Глупости все это если полюбишь то хоть красивый хоть нет худой быть тоже не есть хорошо луче в сексе качатся на волнах чем бится о скалы да и вобще хорошего человека доложно быть достаточно))

Вы сами то верите в то, что написали?

Конечно верю лично мне нравится не худые и не жирные и не очень красивые ними хлопот и проблем женщина доложна нравится и быть любима и тогда и в семье мир и на работе порядок повторюсь это мое личное мнение

А с дополнительной услугой от мужика — ЖРАТЬ ВМЕСТО ВАС — можно? (То есть, я не просто красивый — я ещё и прожорливый!)

«Это будет трудная ночь- не все доживут до рассвета. — Танечка, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!»

Одного Вы не учли,если мужик красив,то он может тоже жрать и при опрежеденных обстоятельствах оставаться Красивым.

вот она женская сущность: срочно нужен, а потом не нужен,и можно поговорить о мужском не постоянстве

Лучше пригласите меня. Я страшный — глядя на меня, есть сразу перехочется.)))

Со мною за 2 недели похудееш будешь со мной в тренажорки заниматься по 3.4.часа

Со мною за 2 недели похудееш будешь со мной в тренажорки заниматься по 3.4.часа

а жаль что нет такого сервиса услуг — красивый мужик для мебели на время.

Пишите адрес Высылаю Вам контейнером или экспрэсс доставкой

Источник