Юмор про современную технику

Анекдоты про технику

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про технику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? — спрашивает один солдат.
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Объявление: Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги : “ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК “turbo” и “lovе is”! С@ка ты бездушная. ”

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
— Что там внизу?
— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
— Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
— Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
— Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу и давай бензопилой, как обычно деревья пилить… Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик:
— Ни фига себе техника, круто.
Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках:
— Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
— Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
— А какого ты в холодильнике насрал?

— На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
— Это же узбеки с лопатами.
— Это единицы уборочной техники.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Источник

Самые смешные шутки о технике

О технике, как и любой другой сфере жизни, много шутят. Благодаря интернету существует такое количество шуток, которое ни один человек не способен узнать за всю жизнь. Мы собрали самые актуальные и понятные всем образцы. Вы также можете поучаствовать, как в написании отличных шуток на эту тему, так в выборе лучших из них при помощи «лайков». Поехали!

Вечные шутки о размерах смартфонов Samsung

Что хочет женщина

— На него чехлы прикольные есть с ушками!

В жизни должно быть место для подвига

— К вам что, Брюс Уиллис на обед заглядывал?

— Почему ты так решил?

— Микроволновка на 0:01 остановлена.

iPhone 3GS и русские

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем макбуке пасьянс. Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:

— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.

— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?

— Эээ… В общем, мы не сделали фонарик.

Джобс посмотрел на собеседника полным недоумения взглядом.

— То есть ты хочешь сказать, — через минуту тихо сказал он, — что GPS и камера не играют особой роли?

— Я не понимаю этих русских! — воскликнул Джобс. — Они что, не могут светить обычной подсветкой?

— Могут сэр, но тут есть один момент. Я точно не выяснил, откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице айфоном почему-то считается очень дурной приметой.

Холодильник с интернетом всё-таки может быть полезным

Идея для стартапа: холодильник, который после одиннадцати вечера постит в соцсети сообщения о том, сколько и чего ты оттуда съела.

Возможно образование Чёрной дыры

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Приоритеты уже не те

Иногда техники слишком много

— Каким образом вы так обожгли уши?

— Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

— Я хотел вызвать врача.

Иногда лучше не торопиться

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! Куда же вы, мадам?

— За ложкой. У нас третий день нет электричества.

О разнице приоритетов

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

С уважением,
Команда Техноконтроль

ПОДЕЛИТЬСЯ

Для того чтобы поставить like вам нужно войти или зарегистрироваться

КОММЕНТАРИЕВ ( 0 )

Введение имени и капчи обязательно для не авторизованных пользователей

Истории пользователей

Жизненная.. Купил в кредит айфон 6+ за 70 с лишнем тысяч рублей, положил в задний карман, сел в машину — услышал треск. Господи, думаю, хоть бы это был позвоночник! История вторая, непридуманная. Сижу во дворе на скамейке. Рядом мальчик лет 7-8 играется с кучей деталей от вытащенного из помойки компьютера. Я ему улыбнулся и говорю: «Вырастешь — станешь сисадмином!» Он нахмурился и отвечает: «Сам соси!»

Для того чтобы поставить like вам нужно войти или зарегистрироваться

КОММЕНТАРИЕВ ( 0 )

Для добавления комментариев нужно зарегистрироватся или авторизоваться

iPad против Samsung Galaxy. Три инженера iPad и три инженера Samsung Galaxy Tab собираются ехать на поезде на компьютерную конференцию. Инженеры Samsung Galaxy Tab замечают, что инженеры iPad купили только один билет на всех, и спрашивают как они собираются попасть на конференцию. «Смотрите и учитесь», отвечает один из инженеров iPad. Как только поезд тронулся, все три инженера iPad рванули с места и закрылись в туалете. Когда кондуктор вошел в вагон, он постучал в дверь туалета и попросил предъявить билет. Дверь приоткрылась, и рука протянула кондуктору билет. Инженеры Samsung Galaxy Tab впечатлились такой находчивости и решили поступить в следующий раз точно так же. Но на обратном пути инженеры Samsung Galaxy Tab замечают, что инженеры iPad вообще не купили ни одного билета. «Но как вы собираетесь вернуться домой без билетов?» — спрашивают они. «Смотрите и учитесь», отвечает один из инженеров iPad. Как только поезд отправился трое инженеров Samsung Galaxy Tab поспешили закрыться в туалете. Через мгновение один из инженеров iPad подходит к двери туалета, стучится и говорит: «предъявите билет, пожалуйста!»

Для того чтобы поставить like вам нужно войти или зарегистрироваться

КОММЕНТАРИЕВ ( 0 )

Источник

Юмор про современную технику

Г ИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу проехала фура со спиртом.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Р ОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.

21 век, прогресс, век нано технологий.
Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.

В рамках национального проекта «Нанотехнологии» произошло слияние музыкальных групп «На-на» и «Технология».

Н анотехнологии. Увидел в магазине нано-губку для обуви. Купил. Всем офисом ирали в нано-сифу.

— П апа, а что такое нанотехнологии?
— Нанотехнологии — это то, что позволяет создать такой автомобиль,
который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

Н анотехнологии это кошмар для любителей разбирать матрешки.

А кадемики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Г лава «РосНано» попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

Р оссийские нанороботы — cамые большие нанороботы в мире!

И нновационные инновации
модернизация нано инновации
инновация нано модернизаций
нано модернизация инноваций
.
ну все! моя предвыборная речь готова )))

Р усский народ простит любую растрату стабфонда, если в продаже появятся нанопрезервативы.

У моего соседа тоже нанотехнология он её всю жизнь в сексе применял

Е сли в качестве единицы длины выбрать ПАРСЕК, то все технологии становяся нанотехнологиями.

Н анотехнологии. Суперинновации.
А в деревне 20 лет нет канализации.

И з всех нанотехнологий, знаю только нанозарплату.

— Д ыхните. — потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля.
— Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли. Неужели, алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?- удивился водитель.

Ч тобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с мегакоррупцией.

В от вы говорите ХХI век, нанотехнологии. так скажите мне,что мне сделать с тем,что когда я с утра принимаю душ,а отец смывает в это время воду в туалете, меня не шпарило горячей водой!

Н анотехнологии твою мать. а перила в метро до сих пор убегают от эскалатора

К акие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды.

С нежок> Не позволяйте бактериям размножаться! Снежок> Новый даместос с нанопрезервативами.

К орпорация РОСНАНОТЮХ объявила о нано-начале нано-производства нано-чипов в нано-количестве 1 нано-шт.

С огласно общественному опросу, на вопрос, что такое «российские нанотехнологии», 70% затруднились ответить, 20% ответили «м-ммм. «, 9% затруднились ответить «м-ммм. «, и только один человек категорически отрезал: «Россия – страна огромная, и никаких нано-технологий у нас быть не может!».

И з дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов, и раздали всем суши, было вкусно,но хватило не всем, — сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа, и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем,- сожрали американцев.
3 августа прилетели Русские, при помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты, и раздали всем пи..ды было невкусно но хватило всем

П риставку нано — теперь используют там где нано и не нано.

В недрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нунах-, нах*й- и пох*й-технологии.

Б удущее России — Бананотехнологии.

Н анозарплаты, наносантехники, наногастарбайтеры — наноело

П риставку нано- теперь используют там где нано и не нано.

У же в ближайшее время на вооружение российской армии поступят нано-ракеты, способные причинить живой силе и технике условного противника ужасающе условные нано-потери.

Р оссия — священная нанодержава,
Россия — любимая нанострана.
Могучая нано, великая нано
Нана, нанана, нанана!

Л евша — первый русский нанотехнолог.

М ы в наногайках сверлим нанодырки, чтоб в нанодырки вставить наноболт!

С оздан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными пользователями которых станут бактерии.

21 век, модернизация, нанотехнологии. А в банке при оплате счета все равно квитанцию по линейке рвут..

Р оссийские нано-роботы чинятся при помощи нано-кувалды, нано-водки и чьей-то там нано-матери

Н овейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

П о телевизору:
«впервые на Новый Год площадь будет украшена инновационно. Повесят километровую гирлянду, изготовленную с использованием нанотехнологий».
Первая мысль: «нафига цепи светодиодов нанотехнологии?»
Вторая мысль: «нанотехнологии — то, что меньше обычной лампочки?»
Третья мысль: «похоже в России, для того, чтобы отмыть любую сумму и выбить любой грант, достаточно вставить в проект слова «инновации» и «нанотехнологии».

Н овогодний корпоратив в РОСНАНО — всё спиртное в бутылочках по 50мл.

З ураб Церетели назначен директором Роснано.

Г лавным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная возня.

Источник